Toptelevisie komt voorlopig uit Azië!

Het is er nog niet,

maar het komt er wel. Goeie oorlog. Geen poessie-oorlog als in Irak (2003) of de huidige Afghanistanoorlog. Met als enige angst het Bermbom magazine; “binnen tien nummers een woestijnbommetje in elkaar knallen voor slechts 2,95 per nummer. Met in deel 1 de explosieve gadget Springie springstof, helemaal gratis!” Nee, bij Goeie oorlog hebben beide partijen er zin an. Hoo effe, wacht, zin? Jazeker! Ook Noord en Zuid Korea heeft een batterij uit de klauwen gewassen “onze jongens” klaargestoomd. Die werken echt niet alleen met het hart op de juiste plaats, maar ook met een portie plezier, hoor! Oke, oke, misschien lichtjes gedwongen door dienstplichtregeltjes. Maar de plaatselijke kantoorlui schreeuwen moord en brand.
Dus moet het.

Voorzie een derby Ajax vs. Feyenoord tot de macht honderd, overladen met Nigel-de-Jong tackles. Dit keer eens alle doelpogingen snoeihard raak. Nadeel in deze opblaasfittie? Ietwat heftigere blessures. En verzorging vaak niet eens meer nodig. Voordeel voor ons? Lekker wegzwijmelen bij mooie oranje champignonachtige horizons, strakke optochten van zowel kamp Noord en Zuid en gigantische cruiseschepen met aan boord monsters van vliegtuigen. Vanuit economisch opzicht bent u natuurlijk voor kamp Zuid (kopje 9).

Stelling voor dit artikel, voor aanvullende reacties zou zijn. Wat is er nog meer positief te draaien aan deze oorlog?

(12)

+ !

14 - NOV - 2010

website

Ps. de reactietool werkt nog niet.... Doe dat nog even via Facebook, email of twitter (hashtag: #digi_fit)

(12)

+ !

14 - NOV - 2010

website

Hallo dit is een reactie. Tenminste, dat moet het voorstellen.

(12)

+ !

14 - NOV - 2010

website
23-NOV-2010 14:48
REAGEER

Stel je toch voor dat je verslaafd raakt.

Half Nederland loopt

met het idee rond en iedereen weet het. Sporten is goed voor je. Maar bij de meesten mensen blijft het bij een goed voornemen. Vindt je fitness oersaai? Gaan we daar wat aan doen! Ja echt! Stop in ieder geval per direct met de uitspraak: “Seksen is ook topsport”. Want seks verbrandt hooguit 200 calorieën per wip. Weinig mannen die dat vaak op één avond trekken.

Trek dus je portemonnee open. Doe dat niet alleen omdat je anders in de plaatselijke bajes sport, met stoffige muffige apparaten pompt en er kreunende tattooprenten op je blubberbuik neerkijken. Duurdere sportscholen hebben gewoon meer gadgets. Metertjes waar je uren naar kunt staren. Hartslag, calorieën, niveau, afstand, tijd, alles beweegt, alles meten ze. Alsof dat niet genoeg aandacht vraagt, heeft expensive vaak een tv! Oordoppen in, favoriete serie aan en hup zweten op die apparaten.

Flink betalen geeft meer zekerheid dat je gaat. Zonde toch? Geld weggooien. En duurder betekent vaak geen spiegels, maar uitzicht op het zwembad, de tennisbaan, spinningruimte, of aerobicsruimte. Snel even checken wanneer die hete mannen, of vrouwen daar staan te stomen. Ja, heel gek dat je van sporten het gelukshormoon endorfine aanmaakt. Schijnt enorm verslavend te werken. Uh-huh, wat vreemd zeg. Sportze!

Het topic voor dit artikel, voor aanvullende reacties zou zijn. Welke tips heb jij om sporten nog verschrikkelijk leuk te maken?

(12)

+ !

14 - NOV - 2010

website

Ps. de reactietool werkt nog niet.... Doe dat nog even via Facebook, email of twitter (hashtag: #digi_fit)

(12)

+ !

14 - NOV - 2010

website

Hallo dit is een reactie. Tenminste, dat moet het voorstellen.

(12)

+ !

14 - NOV - 2010

website
23-NOV-2010 14:48
REAGEER

Een vrucht met vooroordelen.

Vandaag een vrucht

(vitamine-alert!) die je in de supermarkt, mits al eens gespot, vooral raar aankijkt. Want, wat is het? Kun je het überhaupt eten en zo ja, hoe dan? Deze vrucht kopen tekent je doorzettingsvermogen. Het thuisfront is immers streng bij de keuring van ongewenst ingeslagen goederen. Zij, (maar net zo goed hij), slaat eerst een afkeurende blik en vervolgt alsof ze de lingerie van een vreemde ontdekt. “Schat, wat is dit?”

Gek is die reactie niet. Zij luistert wel naar haar instinct, dat zegt: “dit is niet te vreten”. En dat klopt. Ze kijkt naar een onrijpe kaki en die zit vol tannine. Tannine is een stof die klokken luidt bij smerigheid. Een rijpe kaki bevat die smerigheid niet. Maar dan komt het volgende probleem. Een rijpe kaki voelt rot, zacht en slobberig aan. Vaak zitten er ook zwarte plekken in, en op de vrucht. Precies zoals je het graag eet. Not.

Toch doen! Ondanks alle vooroordelen is de vrucht juist dan super zoet en heerlijk sappig. Je eet het als een peer, tot het steeltje. Fruit zou natuurlijk fruit niet zijn als het niet boordevol vitaminen zit. De kaki is hofleverancier van vitamine A. Goed voor je huid en voor zicht bij schemer. Kortom, nu eens een keer wél meenemen naar huis. Smakelijk!

Hallo dit is een reactie. Tenminste, dat moet het voorstellen.

(12)

+ !

14 - NOV - 2010

website

Ps. de reactietool werkt nog niet.... Doe dat nog even via Facebook, email of twitter (hashtag: #digi_kaki)

(12)

+ !

14 - NOV - 2010

website

Hallo dit is een reactie. Tenminste, dat moet het voorstellen.

(12)

+ !

14 - NOV - 2010

website
21-NOV-2010 14:52
REAGEER

Het aftellen is begonnen.

“Pfoe pfoe, nou nou. Hèe.

Het was me het weekje weer..” Of het went, omstreden zijn? Niet echt, proestend atte fractieleider Wilders het stof weg. Een nieuwe LPFgate loert. In 2002 crashte deze partij vooral door knotsgekke achternamen. Wijnschenk, hield alle glazen afgevuld. Bomhof, niet de jongste meer, ontplofte hierdoor over een kleine opvatting. Matt, altijd ijskoud hoonde zogenaamd het probleem weg. Om vervolgens een ernstige Nawijn over tafel te gooien. En Heinsbroek maar foute platen op zetten. Gegarandeerd, einde, oefening.

Tegenwoordig heeft PVV meer te maken met knotsgekke daden. Lucassen die qua gedrag en kop niets onder doet voor de gemiddelde Dalton. Zij het kaal. Sharpe, inmiddels opgestapt, schijnt een of andere Misleidende Hongaarse Pornobaas te zijn (toevallig nog een dubbele nationaliteit op zak?). Hero Kluns Brinkman werkt volgens eigen agenda, maar lees liever: oefent als frontman voor zijn eigen partij. Goed, u voelt het al. Nattigheid.

Ons gedoogkabinet chronisch in de gevarenzone. Geen zetel speelruimte en dit is pas de warming up! Die vier jaar, mu ha ha, die halen ze nooit! Tijd dus voor een weddenschap. Vertel via Facebook, email of twitter (hashtag: #rutten1valtop) wanneer het kabinet volgens jou valt. Heb je het goed, of ben je er het dichtst bij, krijg je een unieke Digisnacktaart. (Je lievelingstaart! Beloofd!) Vanwege budget: max 1 winnaar.

Hallo dit is een reactie. Tenminste, dat moet het voorstellen.

(12)

+ !

14 - NOV - 2010

website

Hallo dit is een reactie. Tenminste, dat moet het voorstellen.

(12)

+ !

14 - NOV - 2010

website

Hallo dit is een reactie. Tenminste, dat moet het voorstellen.

(12)

+ !

14 - NOV - 2010

website
28-NOV-2010 11:43

Zo ziet het er dan uit...

Hallo, u aanschouwt

Digisnack's éérste werkende preview. Een preview waar verder niets in werkt. Dat is missie twee, tot 1 december. Dan nog wat perfectionaliseren... en lanceren maar! Met knallend vuurwerk. Half Nederland gaat er voor de fik in. Sterker nog, half Nederland helpt me mee!

Logisch, Digisnack is zóó 2011. Of de vlammende Nederlanders dus massaal naar Digisnack surft? Daar twijfel ik niet over. Nee. Goed, dat betekent niet dat het nooit lukt! Want jij kan mij helpen. Door simpel, te vertellen wat je nu van Digisnack vindt. Mist er iets. Moet er iets bij? Iets groter. Iets kleiner. Oh, je beloning? In elk geval een vriendelijkst bedankje. Hey! Dat is ook wat waard toch!?

Naast scriptontwikkeling, trialt Digisnack ook met teksten. Die publiceer ik hier. Morgen al de eerste! Helaas tot de spetterende lancering geen reactie-optie. Hopelijk wil je even de moeite nemen om het via Facebook, email of twitter te doen. I love feedback, opbouwend, of ophemelend. Komt u maar! Voor nu: Super bedankt voor je interesse! Dat maakt dit project extra vet!

Hallo dit is een reactie. Tenminste, dat moet het voorstellen.

(12)

+ !

14 - NOV - 2010

website

Hallo dit is een reactie. Tenminste, dat moet het voorstellen.

(12)

+ !

14 - NOV - 2010

website

Hallo dit is een reactie. Tenminste, dat moet het voorstellen.

(12)

+ !

14 - NOV - 2010

website
28-NOV-2010 11:43
REAGEER

Hoe ver gaat vriendelijkheid?

Ik zat vandaag

in de bus richting mijn kamer. Niets raars, maar vandaag gebeurde iets zeldzaams. Ik zag een middellange dunne blonde dame met bobkapsel (dit viel me op omdat het niet bepaald de mooiste bob was) ineens opstaan. Wat bleek? Een oude vrouw was verschenen en deze blondine had het fatsoen op te staan. Een mooi gebaar. Ze vond gelukkig snel een andere stoel om op neer te ploffen.

Eenmaal bij de volgende stadshalte stappen opnieuw twee oudere mensen in. Oma één vind snel een plek. Oma twee stapt iets te langzaam in. Waarop ik alvast een bont en blauwe oma door haar reis naar de achterste zitplek fantaseer. Fantaseer, want wederom dubbelcheckt de bobblondien haar normen en waarden en staat ze abrupt op.

Toen schrok ik. Één keer opstaan is natuurlijk nobel. Dat doe ik zelf al niet. Maar twee keer? Hoe doe je dat? En waar leg je de grens? Sta je bijvoorbeeld wel op voor manke mensen, maar niet voor mensen met een kinderwagen? Sta je op voor iemand van boven de 65, maar niet voor iemand van 50? Moet dat iedere keer, of mag je na de 2e ook denken, “ja, ik zit net, zoek het nu maar uit graftak!”. En wanneer begint het pensioen voor mijn opstacarriere?

Hallo dit is een reactie. Tenminste, dat moet het voorstellen.

(12)

+ !

14 - NOV - 2010

website

Hallo dit is een reactie. Tenminste, dat moet het voorstellen.

(12)

+ !

14 - NOV - 2010

website

Hallo dit is een reactie. Tenminste, dat moet het voorstellen.

(12)

+ !

14 - NOV - 2010

website
28-NOV-2010 11:43
REAGEER